Форум » Юмор » Юмор » Ответить

Юмор

Fcmz88:

Ответов - 34, стр: 1 2 All

H@NDRIK: задумайтесь товарищи =)

_--_Кузя_--_: M-r Молочага что выставил фоку с бентами я так давно хотел это увидеть !!!

H@NDRIK: Если б у нас на свадьбах такое устраивали


Maslo:

H@NDRIK:

Maslo:

Konduktor: ЗИИИИИИИГА))))

хулиган: клас, посмеялся!

boy: Как называется ситуация, когда жиды в лаагерях, негры на пальмах, чурки в степях, а хачи в горах? - Жизнь налаживается. В роддоме перепутали детей немца, еврея и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет: - Хайль Гитлер! Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа: - Хай!.. Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и еврей. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит: - Этот - мой. Еврей у него и спрашивает: - А как ты определил? А русский говорит: - А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался. Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: -"Какого хрена???" -"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник" -"Так давил бы суку!!!" -"Только в поле догнал!" Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником. Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА». В ментовку доставили полковника и штатского за избиение еврея. У полковника спрашивают - за что , мол ? -Как он в автобус зашёл, так мне на ногу и наступил. И стоит. Я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять с ноги не сойдёт, то в морду дам... Спрашивают у мужика: - А ты чего влез ? -Так я смотрю, полковник то на часы , то на еврея, то на часы, то на еврея. А потом как даст ему в морду! Ну , думаю, по всей России началось. - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! Зашел мужик в еврейскую антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошка молоко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... Собрался в Москве Съезд еврейской общины. Главный раввин выступает перед собравшимися: -Братья, я долго думал и понял, почему нас в России не любят; Мы не пьем водку. Видите большой котел? Завтра каждый приносит бутылку водки, сливаем в общий котел и каждый должен отхлебнуть по глотку. Договорились. Приходит Абрам вечером домой и думает: Впрочем, столько народу завтра с водкой придет, зачем мне деньги тратить? Налью простой воды, солью в котел, кто там разберет! Утром съезд собрался заново. Каждый пришедший вылил по бутылке в котёл. Раввин первым сделал большой глоток и в наступившей тишине произнес: - Вот за это нас особенно не любят! Сара причитает: - Абгам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испогтить новую люстгу. Нет, мое сегдце не выдегжит, ты что, не мог повеситься в дгугом месте? Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди. - Юден? - спрашивает немец. - Не, бля, техасский рейнджер. 1) Как вы назовете Майка тайсона без рук и без ног? - Ниггер. 2) Почему Стиви Уандер (слепой такой) постоянно улыбается? - он не знает, что он -ниггер. 3) Как вы назовете черного священника? - HOLY ...! 4) Какая разница между жидом и пиццей? - Пицца не орет в печке. 5) Почему ниггеры воняют? - Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть. 6) Что черномазый ребенок получит на Рождество? - Твой велосипед. 7) Почему у жидов такие большие носы? - Воздух бесплатный 8) Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби? - Да, у нее СПИД, 12 детей и она - безработная 9) Как вы назовете 100 ниггеров на Луне? Проблема А 100000 ниггеров? Проблема А всех ниггеров на Луне? Решенная проблема 10) Какой самый популярный транспорт в Гарлеме? - Полицейские машины 11) В машине едут: ниггер, латин и гук. Кто ведет машину? - Полицейский 12) Сколько времени нужно черномазой бабе, чтобы просраться? - 9 месяцев. 13) Какая разница между ящиком с говном и ниггером? - Ящик. 14) Что общего у ниггера и спермы? - Только один из 2 миллионов работает. 15) Какая разница между проктологом и менеджером рэперской группы? - Проктолог всегда имеет дело только с одной задницей. 16) Почему ниггеры трахаются всю ночь? - Им утром не надо вставать на работу. 17) Как снять ниггера с дерева? - Перерезать веревку. 18) Что такое 10 тысяч ниггеров на дне океана? - Неплохое начало 19) Какая разница между сбитым ниггером и сбитой собакой? -Перед сбитой собакой следы торможения 20) Жид, ниггер и азербайджанец одновременно прыгают с крыши 140-этажного небоскреба. Кто первым долетит до земли? - Какая Разница? 21) Зачем Бог создал оргазм? - Чтобы ниггер знал, когда остановиться. 22) Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне? - Кто-то потерял шекель. 23) Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине? - Двое спереди, трое сзади, остальные - в пепельной урне 24) Как вы назовете китайца, прогуливающегося с собакой? - Вегетарианец В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей, и говорит : - Таки тебе мало, что ты негр ? Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев". Особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит настоящая жизнь!" Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то авенью к ней пpистает здоpовенный негp: - Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены ! - Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань ! - О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного !!! - Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай. Hегp снимает штаны и показывает. - Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует ? - О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался !!! Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился ? - Йес... - Хуево тебе что ли ? - Йес... - Домой что ли хочешь ? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу... Бабка садится в автобус. У окна сидит негр... - Еб тыть ! Обезьяна.... Пассажиры, ропща и негодуя: - Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись ! Бабка: - Hу ты эта... Hе серчай, штоль ? Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке: - Выходишь, бабуль? - Еб тыть! Говорящая обезьяна! Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!" Подходит офицер к заключённым: – Ты, ты ... так ... и ты ... – А можно и я?! – Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ... – Ураа!!! – ... на минном поле. Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!" Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Шестьдесят килограмм. В топку. Следующие двадцать!..." Объявление по лагерному радио: "Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!" Маленькая девочка-еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает: – Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт? – А это с твоего папы забыли галоши снять! Маленький мальчик-еврей подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает: – Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды? – Приноси - взвесим! Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька немец, ну разрешите, пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка. В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!» «Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!» Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с евреями: – Жиды! Сегодня вы поедете домой! – Ура-а! – В топке паровоза. – Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине? – Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице. Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере: – Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому: – Ганс, выдай ей два куска мыла. Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят: – Сейчас мы будет выяснять, кто из вас евреи. Эй ты - скажи слово "гитара"! – Гитага... – Расстрелять! Теперь ты скажи слово "гитара"! – Гитага. – Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово "гитара". – Гитара. – А скажи, как на гитаре играют? – Дгын-дгын... Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты-таки почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: - Пошел прочь, еврейская морда! Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат: - Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: - Чэго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Опять тишина... Тут один араб вылазит и говорит: - Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок... - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят... Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик: - Стой! Кто идет?! - Таки, успокойтесь! Уже никто никуда не идет ... Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где? Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция: - Где здесь зверски замученный еврей?! Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново. Он попросил позвать к нему православного священника. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Приходит батюшка. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка. - Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу! Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать... - Почему только на танках ? - Я видел там две такие большие собаки ходят... Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься! Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил! - Изя, я слышал, ты женился на русской? - Да. - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеют. - А что, русские не болеют? - Болеют, но их хоть не жалко. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? Вождь индейцев: - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? Вождь папуасов: - А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!! Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем ! - Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет ! - А нам то за что ?! Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - ?! - Ему лень лишний раз сходить. Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, он еще нас коммерции учить будеть! Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день ? - Понедельник...- отвечают ему. - Hихрена себе, неделька начинается... - Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы" - Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок ! - А евреям за это что-нибудь будет ? В магазине висит объявление: "Евpеям сметану не пpодаем!!" Вбегает диpектоp и начинает возмущаться: - Это что у меня тут за антисемитизм pазвели ?! Продавец ему: - А вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?! Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь... Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть говно ! - Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед ! Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите. В еврейской семье: - Мама, давай заведем котенка! - Ладно, но как мы его назовем? - Ну, не знаю. Давай Мойшей. - Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой. Кричит в окно соседке: - Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя? Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя: - Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам: - Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Изя съел. Идут дальше Через 15 минут: - Слушай Изя по-моему мы с тобой за бесплатно дерьма нажрались! - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... - Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири... - Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... - Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю! - С чем приходит еврей в гости? - С детьми и тортом. - А с чем уходит? - С детьми и тортом. Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов!

Maslo: в Каунасе в день матча Литва-Украина нашли вот такой магазин

Maslo:

Бомжонок: M-r 2 фото супер...........эт помоему с ктротов?.........

Konduktor:

FANAT: Подходит в лагере маленькая еврейская девочка к эсэсовцу: Дядя а почему дым из трубы такой чёрный? а тот ей отвечает: А это мы с твоего папаши ботинки снять забыли!



полная версия страницы